☆一半天堂★

在自己和自己较劲,很喜欢偶像的一句话"人应该尝试着去克制一些欲望"
偶像说,自己很喜欢这样的游戏:给自己划条界限,不许超过，和自己较较劲，觉得是件满好玩的事情。
 
而宝宝这次和自己较劲,不是为了好玩,只是不想输掉什么,包括我的骄傲.
就连朋友都说,你的骄傲被你丢去了哪里?
 
好,那现在宝宝给你们找回来,也一起把你们所认识的宝宝找回来.
不就是较劲吗,在这一点上,宝宝还从没输过给谁.
这一次,也一样不会.
 
我会等着,等着我笃定的事情发生.
 
否极泰来,对么?
 
你看,你看,连上天都看不去宝宝一个人受委屈.现在,宝宝,能感觉到你们的关心和爱.
 
谢谢大眼哥哥,看到写些话" 宝宝,你知道我很担心你,怎么会受伤的？要不要紧?不是说过回来的时候会好好的吗"
大眼哥哥还在新加坡,他说,那里没有冬天.
对不起,对不起,宝宝又不争气了一次,害你们担心了.但是回到北京不会了,宝宝会加油的.
 
还有莫莫,看到你写给宝宝的话,宝宝告诉自己,为了让你,你们放心,也要坚强起来.
你说,13号的飞机从美国飞回来,说这次可以在北京见到宝宝了.
你说,想写点什么给宝宝,但是因为电脑的问题,只能打英文.
你说,美国前几天下雪了,但是不是很冷呢.
谢谢莫莫,真的,虽然,宝宝一直一直在期待今年的第一场雪可以把所有的不开心全部带走.
 
宝宝答应你们,会让自己坚强起来,好起来的.只是宝宝还不习惯一个人的生活,不习惯在那个陌生的城市没有你们的温暖陪我过完这个冬天.
 
你们知道的,宝宝的手,在冬天,不管怎样都是凉凉的.
但是,宝宝不可以让你们失望,是吗?因为她是你们牵着挂着的宝宝,是最最骄傲的宝宝.
 
谢谢马还记得我,从NN那知道,以前的一个同学还记得我,虽然,我已经很久没有再想起关于那段时光的任何记忆.
高中三年,能让我再次回忆的人不多,是不想记起吗?也许吧.
我也从NN那知道,你在法国过的很好,那就好,相信你可以找到最终的幸福吧.
 
谢谢兔子,看了你的日志,知道你坚强了好多,长大了好多,一直以来都那么依赖你,这一次受伤了也不例外,想哭,却没有你熟悉的怀抱.
一直以来,你都把我当作小孩子,从大一认识的第一天开始就是.
想你了,真的,那么那么想.
 
买好了票了,星期四上午回去.因为师傅说周三去北京,嘿嘿,师傅真好,到时候有礼物收拉,传说一条从成都买到的项链呢.期待中.
 
对了对了,通知一下哦,因为在北京漫游的缘故,所以,各位兄弟姐妹,大哥大姐,邻里街坊,你们想念宝宝,想要联系宝宝时,记得发短信的话,就到13833717174(漫游),如果打电话呢,就到13260393440(北京).
宝宝会想念这里的每一个人,所以,大家也不可以忘记宝宝哦.

昨晚的电话我没有接，就那样一直一直看着它在枕边震着，一遍又一遍，我知道电话那端的人是你． 

心里乱乱的，没有人可以带我走出去，曾经在一个月前答应我的左心房，也因为某些原因，左心房被我弄丢在某个夜晚，某个地方． 


从昨晚到了家之后就一直一直在和左心房打电话，想说什么，却又什么都没说清楚．最后选择放弃． 

对呢，我是有顾虑的，不是吗，我是有心事的，不是吗？ 

不知道左心房是否记得，今早是你对我第二次发火，也许你并没有意识到什么，但鱼知道．鱼也知道，这是迟早要来的事情，只是想象的远没有现实来的有冲击力． 

在鱼决定把你放到他的世界里时，一切都注定了，只是我们都在等待最后的结局． 

放心吧，鱼还是鱼，会在原地一直一直安静的生活．鱼已经纠结了那么久，现在不过是回到某个安全的位置． 

我知道只要我安静了，你就会少很多负担． 
鱼或许最开始就做错了，但，也只能这样了，不是吗？ 

我说过，我不想最后的６０天输掉．我不想对不起自己．会记得你说，要有一个结果． 

回到北京，应该一切会风平浪静吧． 

而对于他，暂时没有力气去想什么． 

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谢谢ＹＹ，昨晚发短信来，今早的电话也打的很开心，因为我们都是心地纯净的孩子，我们不喜欢谎言，不喜欢伤害别人，不喜欢欺骗．．．．．． 
还有狗狗，对于你，什么都不用说，十年的感情放在那了，不管发生什么，你都可以一言看穿我的假装坚强，我的一切．你知道，对于我，最好的方式不是呵护与安慰，而是指向心里那道疤． 
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昨天，我给他讲了一个故事，我知道那是很久以前他讲给我的故事．．．．．只是我们彼此忘记了而已 
从前又一座小岛，上面住着快乐，幸福，悲哀，虚荣，富裕，知识和爱，还又其他各类感情。可是一场灾难降临了，大家纷纷各自逃命，只留下了爱一个人孤苦伶仃的在小岛上，它走不了，她向其他感情求助，可是没有人帮她，大家都各顾各的，爱绝望了，突然，一个声音传来：“快过来！爱，我带你走。”这是一位长者。爱大喜过望，竟忘了问他的名字。登上陆地后长者独自走开了。爱对长者感激不尽，于是问另一位长者——知识：“请问帮我的那人是谁？”“他是时间。”知识老人回答。“时间？”爱问道“他为什么帮我？”知识老人笑道：“因为只有时间才理解爱有多么伟大。” 没有了爱，悲哀就会一直悲哀，快乐也会失去真正的意义，富裕、虚荣也只会让人变的庸俗。 
无论我们现在是高兴还是悲哀，贫贱还是富有，都清不要忘记真爱，哪怕现在它几乎遥不可及，也清耐心等待，时间一定会将它带到你的身边。 

只是，现在，我需要时间去揭示最后的结局． 

真的希望，自己可以自私一点，再自私一点． 



而对于自己，我真的什么都管不了，控制不了，还傻忽忽的从北京奔回来，以为自己是什么，真是傻到家了，冬天来了，在期待第一场雪，一场彻彻底底的大雪，哪怕只是暂时的掩盖这一切也好． 

这个冬天，我会自己给自己取暖．不靠任何人．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

突然发现,偶像就是偶像.说什么都那么有力量.
于是把偶像给自己的话,变成了现在的签名.
 
明天偶像又要回学校了,继续自己的研究生生活.哎,希望自己也可以像偶像一样呢.
还记得去年五一,第一次见偶像时,心里紧张呢.
快两年了,偶像的生活越来越精彩,而我总是时不时做错事情.
偶像是金牛座的.是我最羡慕的星座,那个星座的人有自己固执的原则.
偶像说起自己的过去,并不觉得难过,偶像在什么生活状态下,都可以坚持自己认为对的东西.
 
偶像说了很多很经典的话.
偶像内心坦然,虽然用自己的话说,我也曾很极端过.
偶像希望身边的每个人都好,越好越好.
偶像很有才,偶像很有想法,偶像从不嫉妒别人.偶像有自己的朋友.
 
自从8月发生了一些不开心的事之后,每当那些难过的人和事不由自主的出现在脑海中时,
我总会让自己去想偶像,想偶像的话,想偶像的生活.
偶像说,我们要相信未来是最最美好的,有我们渴望的一切.
 
记得那晚偶像给自己送书,记得偶像说要加油,记得偶像给自己背当年的那些话.
记得偶像给自己说,未来要怎么走,怎么做.
记得偶像说,你在安心看书,学校的事,我和YY回去帮你解决.
 
谢谢偶像呢,真的,现在一旦生活中出现自己不想记起的事情,想想你,就会很有力量.
 
 

 

记得,当时,一个人在邮局买了一套乌镇的明信片,本打算在乌镇那个被当作历史见证的老邮局里,
寄出其中的一张,给某个,于我的生命很重要的男生.
后来,因为邮局关门就放弃了.

其实，只是想寄出去而已,然后就把整套剩下的明信片尘封起来,
让那一套缺少了唯一一张的明信片,永远的保存在记忆中.

走在乌镇安静的青石板路上,夜晚,那里居然有出来打更的老人.
岸边有幸福的人家.
其实,不是每个人都喜欢和了解乌镇的.
但是,当你走进它,相信,你会爱上它!

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还去了很多地方,就那样拿着自己的相机,记录着身边的风景,和陌生的人群.

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PS:其实,很多时候,一个人出去走走,也很好，只要我们内心够坚强.
对于有些人,适合在旅行的时候,独自回忆.
对于有些事,适合在旅行的时候,就像明信片一样,寄出去.

很多事情,真的不必太较真,那样,只是伤了自己
很多事情,发生了,我们可以暂时让自己换个环境,让自己想一想,把很多事情,交给上天和时间去解决呢.

有些人,注定是你的,就跑不了.他们只是暂时离开而已.
别把自己逼的太紧,适当的时候,深呼吸.

永远记得,我们有属于自己的大幸福和小理想. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

想哭,却拼命止住眼泪.
一直觉得安全的朋友,突然变的不安全了,
我又想回到只属于我自己一个人的壳里了.
那里没有伤害
 
变的自闭,不愿回复别人MSN上的留言,一直隐身,偶尔心情郁闷就在新买的碎花皮的日记本上记上几句.
我以为这样人不犯我,我不犯人的,就可以天下太平.
是我太天真吗?
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为什么又要来触碰我的过去,那是我永不会再提起的伤疤,一辈子都不会在提起.
忘记或是刻意忘记,是我自己给自己疗伤的武器.
我说过,谁也不可以去触碰,不管是出于什么理由.
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你是我最好的朋友,大学四年,一直一直是,以后也是,但是,今天我真的有些许生气.
我知道自己不该这样小气,因为你是我最好的朋友.但是,我知道自己在那一刻,真的受了伤,
也许,你会觉得难以理解.那是你不知道,故事里的他,他还有他,都是我拼命才可以忘记的人.
我珍惜我现在的平静.如果可以,那些往事,那些伤害,不管是我对别人,还是别人对我,一辈子,我都不会向任何人说起
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没有过去的人,不会懂,过去对于一个人的重量,它会让你在深夜窒息,会让你自己都害怕自己
我让自己学着离开那块记忆的土壤,离开那个充满故事的城市,离开一些人.
知道吗,我告诉自己,他,他,还有他,我们终究谁也不再恨谁了,没有恨的生活很平静,很轻松.
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所以,请你,你,还有你们,如果可以,不要去触碰我的过去.我只想像现在这样低调的一个人生活.
偶尔出去一个人旅游,走在陌生的城市,我会感觉安全.
只是低调,别无它想.
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三年来的文字,被我一并删除,是不是证明我已经痊愈,而这样的我,是不是应该被奖励?
就像我最喜欢的那句话,"我把爱,放在这里面,不带走"......
那么,如今,请让我一个人离开,如果,可以,我知道你会记得我,如果忘记,只叹缘分太浅~
都说自私的人比较容易得到幸福,所以,请允许我自私一次,这一次,就让我一个人走.

只是让我没想到的是,每一次,决定离开你时,都会无数次的遇见回忆,甚至是被我遗忘在一些角落的你.
你是想告诉我什么吗?
你说,你从未离开,只是上天要我们各自去经受一些考验.

那天妈妈突然拿出曾经我用过的手机卡,我自己都不记得的事情,我打开,上面居然还留有一些短信.
我把它们居然忘的干干静静.你说"今天奶奶生日",你说"今天家里接祖"......
原来,我是那么健忘.无意翻看以前的日志,上面居然也有你的存在.

"宝宝,对不起,我把你送的爱的咒符和手机一起弄丢了"还有曾经的种种,我们一起走过的那些日子.
有甜蜜的多多.你说,我还是可以一眼把你看穿,
只是,这次换做我累了,需要离开了.但是,我把爱,留在这里面,不带走.

我只是想坦然的面对现实,三年来,发生了太多的事情,也让我改变了很多。
但是,昨晚,我第一次,可以那么平静,客观的回忆起,一年前的事情,那个发生在四个人身上的事情,
那个自己,怎么会那么任性,那么不成熟,事情过去整整一年了,我也终于可以不逃避了.
曾经极端的认为是别人的错的孩子,如今,真的,在夜深人静的晚上,知道了自己的错误.

发短信给创   "创,我第一次可以那么坦然的面对一年前发生的事情,那个不成熟的伤害了两个人的自己,
如果可以,我想,拼了命,我也会弥补的" 

 我知道她和他,都不再恨或是埋怨我了吧.毕竟,他们把我当做小孩子,只是比他们小那么一点点,
却可以肆意妄为的孩子.
创发来短信"伤疤经常揭,是不容易康复的"我知道他只是担心我是不是又难过了.

我知道你是我松开手掌,才可以握住的流沙.我想我会很勇敢的.
因为就在一个星期前,我以为被我弄丢的那个石头记的"月亮"又跑了出来.
一年多了,我以为真的就再也找不到的东西,居然自己跑了出来.

那是你专门飞去帮我买来的,我的是月亮,你的是星星.
还记得你当时问我,"那对情侣的挂坠,一个月亮,一个星星,你要那个"我说"我要月亮"
你问为什么?我说"因为这个世界上,只有一个月亮,我要做你的月亮,永远的唯一"
然后你就笑,笑我傻.之后,你又说"那天天上那么多星星,我就不是你的唯一了吗"

月亮又被找到了,真好,记得我让幸福帮我把它做成了手链的样子.

三年前的事情,如今却莫名的和那个"仲夏夜"有惊人的巧合

创发来短信,在我删除了三年全部日志,一个人的时候,说"我说过的话,我一直记得"
我是不是真的太依赖别人了,太脆弱了,每次都渴望别人的承诺,虽然我知道,承诺是最靠不住的东西.
但是,却能我感到安全,哪怕只是暂时的.

三年来,生命中有太多的人,进进出出,而我又总是拒绝去面对,
才发现,原来,面对现实,不是说说那么简单.突然想到了兔子,曾经也被我伤害过的女子.
用她的话说,曾经有那么一段时间,就真的决定不要我这个朋友了,

但是,当她看到我在MSN的空间上写下那样让心疼的文字,
写"一个人的高速公路,我把车开到140迈,是不是这样就可以接近死亡,而我如果真的就这样放弃自己的生命,我亲爱的朋友们,我回在天上的某个角落看着你们,祝福着你们"

她说,看到那样的文字,她真的无法克制自己不要我这个朋友,
她说,原来自己对我还是不忍的.谢谢她,真的.我们曾经相依为命的日子,我依然记得.

知道自己骨子里缺乏的安全感不是什么人都可以给的起的.
那天和王子短信,说,理想和幸福的事情.然后给他发了一段话,是别人发给我的.
"学会把幸福的底线画的低一点,实在一点.稍许努力就可以实现,这样,你便每天都能够感受到幸福.幸福就在你身边"

其实,我们有大梦想,也有小梦想,我们可以试着用那些小梦想去拼凑属于自己的大梦想.幸福也一样.

<<夏至未至>>中写到：每个人都有一个守护着他（她)天使，当你是失意、悲伤、孤单时，上帝会派她下来陪你一起度过难关，你幸福了，她就默默地离开了。

 

我想我一直有这样的一个天使

 

从10岁那年开始

 

只是如今这个天使生病了

 

病的很重很重

 

我们近的只是5分钟的路程

 

但是

 

我却不能见到她

 

因为她失去了抵抗力

 

不可以见到陌生人

 

那么

 

请你为了我

 

也要好好养病

 

知道再不更新   真的对不起很多人     而一直不愿回到这里写下文字    是因为害怕文字还未写到一半     眼泪就出卖了自己

 

换了背景   是创创的功劳  虽然我知道用驼铃做背景不是最合适的选择   出来的效果也不是让人满意的

 

但是只因为在宝宝的生命中   有一个驼铃  它充当了独一无而的角色

 

那是一只丽江的布农铃    全世界只有3家店有卖    朋友开玩笑 "那是爱情的信物"

 

用驼铃做背景   是害怕自己忘记什么    也许害怕忘记的  是爱情的味道吧

 

深夜在自己的本子上写"在刻骨铭心的爱过后, 很多人只是我们躲藏自己的工具"

 

 

 

谢谢创创   在晚上陪我发短信   那个善良的家伙   会和鱼说很温暖的话     这样的人     一定会幸福的    

 

 

 

一直不愿去让自己相信    我真的毕业了    和那个温暖的625的所有人   分开了    我们再也无法回去了

 

但是总还是会促不及防的在朋友的空间上   看到那些回忆的碎片   那些伤感的文字

 

大家拼命的去留住那些最后一次的种种

 

最后一次去那片向日葵地     最后一次去商业城    最后一次在那个城市的某个地方吃饭    最后一次逛街     

 

一直以来都无力回忆    不敢回头

 

四年   如果那个城市真的有什么值得我在乎的    只有你们     师傅   师兄   兔子   幸福   蕊

 

第一次的恋爱   幸福陪我在操场    

 

第一次的喝醉   是倒在幸福的怀里

 

第一次的哭泣    是幸福给我的肩膀

 

兔子    总是想在爱情中保护我的人           于她    很多话   只能尽在不言中    太了解我的人      原谅我犯的错

 

给我一个回来的窝     朋友是一辈子的

 

在三个人的世界    只剩下两个人的声音是    我们相依相伴

 

对于她    只有祝福   祝福她的爱情可以不那么波折     祝福她真的可以得到最终的幸福

 

只是你和幸福都不曾知道  那天当我一个人回到    324的楼下    我哭了     我相信你们可以明白那种物是人非的感觉

 

两年的时间    我们的生活经历了太多     324的一切都那么开心     只是你们还记得吗

 

 

 

去了师傅的博    给她留了文字

 

记得当时写下了这样一句话

 

"一起争着看<<放养的星星>>的日子
一起看情书
一起吃西瓜

到现在还是觉得东西因为分享才会有味道
原来一个人吃西瓜是不那么甜的"

 

畅  那个美丽的女子

 

两年的上铺     我总是会在醒来后   惊讶的说"  畅呢   去哪了"

 

原来只是因为她太平了    被被子埋了起来

 

嘿嘿

 

她是我见过最有才情的女子    也是我眼中唱歌最棒的女子

 

学校的ELVE  不是浪得虚名啊

 

 

 

蕊

 

永远625的小红  非你莫数

 

在我们只能各自天涯   两两相望时

 

请各自好好珍重

 

NND    都快忙死爷爷我拉     又是聚会   又是唱歌了    最重要的是    还要家里和学校两地跑   

今天先把创创点的问题回答了

等有时间了在总结这段时间的心情

 

Q1: 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？

      偷偷的吻他

Q2: 写首自己最最喜爱的歌？

      童话    他第一次为我录的歌

Q3: 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？

      只要是颜色简单的就好

Q4: 2006年你最后悔的一件事是什么?

      让他在难过的时候找不到我

Q5: 曾经有过最被感动的事是什么？

      他为我做的很多事情     比如放弃他拥有的一切

Q6: 比较喜欢爸爸还是妈妈？

      爸爸   因为他什么都依我    偷偷给我买机票让我去看他

Q7: 你最想要的5样东西是什么？

      全家身体健康     一份永久的爱情    朋友    机器猫     还有就是...快乐

Q8: 最后一次发自内心的笑是什么时候？

      忘记了

Q9: 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行？

      某人的心里

Q10: 如果时间能倒流你希望回到哪一天？

      2005年的6月17号

Q11：最想实现的三个愿望是什么?
      可以考上YN的研究生    可以和他回到大二的时候     可以实现更多的愿望

Q12：我在你眼里什么样？

       善良   这是我对一个人最高的评价

Q13：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？

       心想事成的能力   那样  我就可以想要什么就要什么拉

Q14: 最喜欢哪部电影？

        大话西游    因为和他一起看的第一部电影

Q15: 与喜欢的人见面,想要穿成什么样?

        他喜欢的样子

Q16: 最喜欢的食物？
        必胜客     因为他

Q17：如何向喜欢的人表白？

        我从不表白    嘿嘿    感觉女生和男生告白  很.......的

Q18：如果你爱的人不爱你怎么办？

        看对方是谁    

Q19：你会选择make love before marriage吗？

        曾经会这样认为   现在....不知道了

Q20: 世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？

        救父母

Q21：你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？

        不会

Q22: 想要拥有一个怎样的圣诞？

        感动    有某人陪的

Q23: 如果我们不认识..你还想和我做朋友么？

        会啊   

Q24：对我的第一印象和现在的感觉？

        还是善良

Q25：你的他（她）迟到多久你会等？

        如果他说他会来   那我会一直等下去

Q26：在什么时候会想到我？

        失眠的时候

Q27: 2007年最想干什么？

        让自己努力和充实起来

Q28: 如果有天你死了,希望是什么死法?

        死在他的抱抱里

Q29: 女生，如果你爱的人没钱，你还会嫁给他么？还是找个爱你而且很有钱的人？

        我爱的人貌似都很有钱的样子    嘿嘿  
Q30: 朋友到底是怎样的?

        除了背叛  什么都可以原谅
Q31: 如何拒绝追求你的人？

        告诉他   我们不适合

Q32: 最想做什么动物?

         人

Q33: 如果你和你现在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你会怎么办？

       低下头   默默走过

Q34: 觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗？（朋友或恋人)

        不会

Q37：你心目中理想的爱人是什么样子呢？

        爱运动   最好是打篮球     很爱很爱我     什么都依着我     有自己的性格  很男人    有好听的声音   给我唱歌   
Q38：你会选择一个很爱你，但你不爱，却很感激的人一起生活吗？

        不会

Q39: 哪段日子最快乐?

       整个大二

Q40：最心痛的是哪件事（認真回答）

       让他变成现在这个样子      失去了最初的荣耀
Q41: 目前为止,做过最有意义的是撒米事?

       一直都很有意义啊
Q42: 这个很重要...你喜欢偶不?嘿嘿......

       我的朋友  我都喜欢

Q43：列为看官且听好，请用一句简短的话说明在你心中中国传统文化是怎样一个文化？（字数别太多，别说废话）

       没有什么概念
Q44: 如果可以选择来世，你还会想成为人吗？

       当然
Q45: 如果没有了希望,未来是否是一片黑暗呢?您请答吧~

       在绝望中寻找希望啊    嘎嘎
Q46: 觉得我有什么优点和缺点？

        比我冷静吧

Q47：觉得我（我啊）是个值得珍惜的朋友吗？

        我的所有朋友  我都珍惜

Q48：如果有一天我做了歌手会不会买我的唱片

        我要你送我你的签名CD
Q49：如果我变成一条肥肥的毛毛虫，爬到你附近，你会踩死我吗？

        我从来不踩那些东西的

Q50: 看到烟花你会想到什么?

        如果和他在一起看  就好了

Q51：终于回答完了吖~此刻你最深的感触/最想说的一句话是什么？

      NND   以后谁点我  我和谁急
Q52: 如果分别10年后再见,你会怎么样和我打招呼?

      不知道喔
Q53:回答这些问题的时候,你最想的人是谁?

      你应该发现了啊

 

 

YYD   终于答完了

 

睡觉去了

 

           六月了,<<南风>>上说巨蟹的人,这个月运气不太好,兔子发来信息提醒我,要注意啊:)朋友的关心是默默的.

           论文彻底弄完了,只等着12号下午的答辩,下午给宿舍电话"听到那边整齐的声音,有樱,师傅,幸福,蕊"只等着4号,我和兔子的回归哈.

           六一,干爹提前一天问"明天六一,带你去公园玩?"我说"刚从欢乐谷回来,没兴趣了"

           

           很喜欢一句话"感情之外,我们都是旁观者"很喜欢.

           喜欢这种境界,其实,身陷感情之中,我们都是甘愿受伤的傻瓜.  

           很多事情,不是你装做过去了,就过去了,就什么都不曾发生过,只要你还用文字怀念,只要你还在不经意间记述,那么,你就不可能真的放下.

           因为,你的文字出卖了你,不是吗?

 

           继那天被拉去"足疗"之后,今天又厄运难逃,还好,我聪明,亲爱的妈妈,你就放过我吧.直到今天,我那可爱的脚,还疼着呢.下午,挣脱了"足疗"的厄运,又被拉去做全身按摩,外加温泉.

           哎,要是我妈妈再有个孩子就好了,这样,就有人替我去承担这貌似"美差"的事情了.

 

           晚上,继续我的水果大餐,爽........................

           荔枝,西瓜,芒果,樱桃,香蕉,香瓜,草莓,小西红柿,嘿嘿,别客气,统统给我拿来.嘎嘎

 

           一边看着我的"好男儿"一边享受着我的水果..............

 

          但是,看着看着"好男儿",就哭了,那么促不及防.

 

           一直支持上海的,喜欢他们的团结,有我的"KIMI",他是那种什么都可以不要,但是兄弟不能抛弃的人.而在他的带动下,整个上海队,是最团结和有力量的.

           也许上天故意要为难他们,要上海的王传君PK上海的阿仕.

 

           预料之中,传君赢了,但是让所有人想不到的是,当升降梯在阿仕脚下突然下降时,传君一把拉住了他,直直的把他拉了上来,那一瞬间,我知道KIMI心地是最难受的,他的两个兄弟,只能留下一个.

           传君一直在哭,他拼命把阿仕从下降的电梯中拉上的画面,感动了每个人.

            他们是好兄弟.我相信,一直都会是.

 

           看当时KIMI 为了纪念自己的兄弟阿仕的离开,在舞台上表演阿仕的拿手节目"转圈"

           不停的转,KIMI两次跌倒在舞台上,然后继续转,并且唱他为兄弟改编的"黑色柳丁"

          事后,他在博客中说"我觉得那样的转圈是值得的,我从不后悔,即使跌再多次,我也不后悔,因为我知道我的兄弟们陪着我一起转呢"

 

           真的很喜欢KIMI他们的兄弟情.

           阿仕走了,只剩下王睿,KIMI 还有王传君了.

           记得KIMI 说给阿仕的话"我要告诉你,你走了,我一个人睡,很不习惯"

 

           带着别人的梦想上路,那种感觉,只有经历过的人,才能体会.

 

           今天,六一,很开心,真的很开心,闷闷的五月过去了,喜欢六月还有一个原因.

           因为六月之后,就是七月,是宝宝的生日呢.

 

          

           

昨天无意间听到一句话   

 

                                 "你能够让自己活的衣食无忧   只能证明你有养活自己的本事

                      

                                  而是否能让自己的生活精彩    朝着自己想要的方向前进     

 

                                  才是衡量你生活质量的最终标准!"

 

很普通的一句话      

                                   但是因为像极了我现在的生活

 

最近变的有些懒惰             身体也出现了些许不适       

                                    还在调理之中

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天和幸福 去逛街，   瞬间又回到了大一，大二的样子， 我下意识的喊出“宝贝”， 我想她也是有刹那的恍惚

 

回来的路上，遇见一个大一的小女孩 ，嘴很甜，人很单纯的那种，因为我看她东西太多，帮她提她新买的小鸭子，就这样聊了起来

我是那种喜欢在共车上什么都不说，一个人静静的听歌的人，但是，她。。。。。。

于是就这样聊起来，让我怀疑南方的小女孩是不是都这样开放

 

她男朋友来送她，她告诉我，他们是从安徽一起来这个城市上学的，就是因为不想分开，所以在他男朋友考上这里之后，她也来了。她是学设计的。

我当时告诉她：服了你们，真是太有勇气了。

我在想，要是换了是我，我会有这样的勇气吗，曾经也有人让我和他一起奔赴另外一个城市，我还记得自己当时的矛盾。那也是在我记忆中，最用力去爱的一个男子。

依稀记得我和他之间的一切，我们的小房子，我们的车站。

 

第一次为一个男生做饭

第一次和一个男生跑去那么远的地方

第一次为了他，心甘情愿 放下所有的骄傲

第一次。。。。。。

 

 

2年的爱情，却抵的过之后的所有，之后身边的所有人不过是他的代替而已

分开后给他写过一封信，告诉他

 

"很长一段时间，都不敢回头看自己的那段生活，因为太过混乱，

 因为，我在伤害自己的同时，也伤害了一些人。

 记得那时，在日记中写到,我像一只小猫，寂寞的等待着她的主人回家。

 我身边的男人从他换到了他，而我像一只流浪的猫，被他们收养，又逃离。

 只因为他们的怀抱里，没有你的味道。 

 我始终不让他们碰我的身体，我只是想在他们的身边忘记你。”

 

 

太多的记忆，被这个女孩带了回来。至今，宝宝身边所有的朋友都说“他是真的爱你”哪有怎样，都过去了，不是吗？

不想了，不想了，宝宝的死穴，谁都不要触动。

 

因为她和我是一个学校的，所以，总是不停的问这，问那。之后，又开始说起她的小鸭子。但是，还是蛮可爱的小孩子。88年的小孩，哎，让我想起了一些事情。一些人。

 

想当初，自己的情敌就是一个南方的女子，她给我发来短信，我没有回复。觉得那样的女人无聊。我只是把那样的短信给当时的他看，让他去处理。

我不喜欢和别人争，哪怕是爱情。如果是我的，我会甘心守候。

 

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最近喜欢上很吵的音乐，可能是内心发生变化的原因吧。

会觉得做男生也很好，可以畅快的喝酒，可以大声说着“我们永远是兄弟”

 

昨晚创创发来短信，我回复“爱的时候竭尽全力，为了以后，不让自己后悔”

创创惊讶“怎么轻易就让你看穿我失恋”

 

不是多么的了解她，只是经历的太多，刚开始，就想告诉她，不要轻易的去爱，去伤害，但，还是收回了要说出口的话。

如今，能做的也只是放她一个人康复

 

某人说宝宝“你并不是缺乏朋友和关心的人”

是吗

我回到“是你看到的是假象，还是我的表达能力有问题

           很多人他们能做的只是填充你的左心房

     

           而我的右心房，

           只能靠自己取暖”

 

 

有希望总是好的事情，是吗

那好吧，我承认，我对某个地方，还是有着最初的希望

不曾放弃

 

明晚出发，后天，欢乐谷

我选的地点，

到时，那将会出现六个疯颠颠的女孩

 

回来答应葡萄姐姐发照片的

兔子说把新买的”佳能“带起去

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

电话那端有你想要温暖的人吗?

 

看到HERMANS的留言,说起恋人有熟悉的电话卡

记忆被牵扯回了2年前

那时他每个月会给一个任性的宝宝打1000元的电话费

还有数不清的短信

只因为那个宝宝让他放心不下

因为宝宝是他牵挂的人

 

他们习惯11点熄灯之后煲电话粥

因为不会被别人打扰

因为可以说悄悄话

 

                                                                                                 又回到了学校,带着太多的不情愿

                                                                                                 PP说"这是你大学的最后一个学期,要珍惜哈"

                                                                                                 可是,.我讨厌死了这个城市

 

                                                                                                 因为这里有太多不开心的回忆

                                                                                                 有太多不小心就触到的风景

                                                                                                

 

感谢R 兔子  还有最爱我的朋友们

是你们在我一抵达这个城市时

给我最温暖 最灿烂的笑容

你们让我不再那么害怕

你们告诉我  你们一直都在

 

回来的第一晚,强迫R陪我去自习改论文

回到熟悉的教室

感觉自己脱离学习很久拉

每个看到我的人都很亲切和意外                                                          学委给我留了教案,那是一个宿舍才有一本的

                                                                                              学委说"你拿去吧,好好看看,我特意为你留的"

                                                                                              班长把她的笔记给我,知道我没有去参加导员开的会

                                                                                              我是幸福的,对吗

                                                                                              有那么多人关心着我.

好吧,我保持微笑

让嘴角上扬

只是,我心底的悲伤该如何释放

我知道爱情里没有谁对谁错

可我为什么还是觉得自己欠了他的

如果没有我

他不会是现在的样子

如果没有我

他依然还是骄傲的王子

如果没有我

他会有别人羡慕的一切

如果没有我

他就不会失去那么多

如果没有我

........

                                                                                                    

                                                                                             再次遇见他

                                                                                             我选择用沉默

                                                                                             我可以假装不在意

                                                                                             但是人最难欺骗的还是自己,不是吗?

                                                       

                                                                                              我可以在人群中用肆意的笑来掩盖我的悲伤

                                                                                              但是在一切繁华退却之后

                                                                                              我还是那个被人看穿的孩子

 

                                                                                              R说我"你一遇见他,你就不是你了,就乱了"

                                                                                              我说"R,不要丢下我一个人,陪着我"

                                                                                              就这样陪着就好,哪怕不说话,哪怕什么也不做

                                                                                              我只是想找个人这样一直陪着我

                                                                                               

                   

学校的广播在放燕姿的歌

R就在我身边哼唱起来

自习回来

看到操场情侣们的吻

突然失去了感觉

 

轻易得到的东西

我总是不觉得珍贵

甚至会讨厌

 

如今的他们能用多少坚持去承担一份感情的未来

热恋中总是轻易承诺

然后又轻易伤害

我怎么会感觉他们的爱情好象是小孩子过家家酒

是我老了吗

 

 从小一起玩大的好朋友中

有三分之二考上了研究生

大家都是最铁的兄弟姐妹

有人去了北航 有人去了东北师大

有人去了云南大学

有人去了上海

 

被他们教训

说我不该为了感情放弃理想

说我  去年没有好好努力

说我  不该活在回忆中

 

好吧

你们说的都对

只是

你们不是我

不会体会我对他的愧疚

 

                                                                                                                      

 

明天要回学校了

真的不想回去啊

那个城市有太多不开心的回忆

 

路过每一个角落

都会有往事浮现

我不想刚平复的心情又起任何波澜

 

希望回去之后

不会在失眠

约了师傅吃饭

还说  要带他逛学校呢

 

群众  PP  阿木 你们可都要随时开机啊

我睡不着的时候可是会打电话给你们的哈

不准不在服务区

 

 

为了给自己一个彻底的．．．从新做人的机会

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◀宝宝决定暂时停写此ＳＰ十天

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨晚从五台山回来了

却突然失去了语言能力 

本想暂时放弃更新

但还是认为应该记下一些什么

不是为了自己

而是为那些在这次放逐过程中帮助给宝宝的人

                                                      

                                                                                                          SIDE A

                                                                                                          一个善良的小师傅  呵呵  不是木头拉

                                                                                                          那天去拜文书菩萨  是五台山最大 最古老的寺院

                                                                                                          给菩萨上香时        临走时        

                                                                                                          一个小师傅突然早我耳边说

                                                                                                          "出来玩,就开心点"

                                                                                                          起初还以为他是和别人说话

                                                                                                           没在意 

                                                                                                          但当我转身望向他时   他正看着我

                                                                                                          

我双手合十  用微笑谢谢他

不知道  为什么  那么多游客中

他会注意到我的沉默

会自语的说出那句话

 

第二次 再次遇见这位出家人

他对我说  凡事不要想那么多

生活应该是快乐的

我问他"在菩萨眼里,放下很重要吗?"

 

然后 他给我讲了一个"碗"的故事

至今我还记得

师傅还和我说了很多关于如何对待"过去"的态度

心里的某个地方

突然间

<豁然开朗>

                                                                           其实  一直到现在 

                                                                           我都不知道  为什么  在那么多人中

                                                                           他会注意到我的心事

                                                                           只是  谢谢他的教会

                                                                            我想  我会学会"放下"

 

 

那天中午  在酒店里

DUODUO小朋友狂打电话

拒接  继续打  拒接  在继续打

这可是漫游啊

发短信  不好啊

让我以为天塌下来了

                                                                          电话第一句 居然是

                                                                          "你果真开车到了140迈?"

                                                                          我狂晕

                                                                          第二句

                                                                          "你说的他  不会是哪个谁吧? 你们现在好了?在一起了?"

                                                                           我听后 直接拿着手机  嚷到

                                                                           "MMD  我爬山爬的累了一天了 难得睡会  漫游着  你狂打电话

                                                                            我没有和那个谁谁谁在一起    还有问题吗  没事的话  等我睡醒了

                                                                           给你发短信"

挂可电话  才想起来

我和这个小朋友都是漫游

哎

不过       我能体会这个小朋友的心情

是因为担心我   才那样紧张的

彼此四年的交情不是盖的

她太了解我了

是吧  我的兔子

 

                                                                                                                SIDE C  10:17分

                                                                                                                临行前  坐在座位上 

                                                                                                                用手机拍下了外面的一株植物

                                                                                                                本应晚上十点半出发的车

                                                                                                                却提前离开了始发站

                                     

                                                                                                                此时的我

                                                                                                                无意查看手机

                                                                                                                上面显示"10:17"  他的生日

                                                                                                                请告诉我   这只不过是 再一次的巧合而已

 

路上  凌晨  睡不着

和M短信

他问我"如果我现在追你 还有机会吗?"

我转移话题

 

只是我失去了爱的勇气

不管是谁

在很多人眼中

我放弃了一个可以在精神上和物质上都满足我的男人

 

只是我的心很小

它容纳不下太多的东西

而我有不愿讲那个人离去时 残留的记忆清除

所以

就放我一个人这样安静的待着

挺好

 

                                                            还有一些话  等我清醒了再说

                                                            最近  实在不想说话

                                                            还好  我能用仅有的力气敲下这些字

                                                          

                                                           

 

 

 

 

                                                                                                                                                    

                                 

如果有一天,我抛下所有

就这样无声无息的消失掉

宝贝们千万不要担心我

我会在天上的某个角落

安静的看着你们

 

最近拼命的想念一个世去的人

一个这辈子除了父亲最宠我的男人

在高速上,没有驾照的我

把车开到140迈

是我不想活了吗?

好吧

我会想象他陪在我身边

从未离开

在我难过的快要窒息的时候

他会从天堂过来陪我

 

如果他还在就好了

我就可以在他的怀里哭

哭掉所有的委屈和害怕

哭掉那些本不该我承受的东西

 

他曾说"宝宝,你要记得,即使我不在你身边,你也要坚强"

可是,你的宝宝,真的很想你

想你的声音

想你的拥抱

想你抱着我就那样安安稳稳的睡一觉

我又开始做噩梦了

你知道吗

 

我真的想要逃了

想躲起来

现在的感觉快要压的我无法呼吸了

你说"宝宝,你太单纯,总是轻易的相信别人"

那好,既然你那么不放心我,为什么还那么狠心的抛下我

你知道宝宝的世界现在有多无助

 

最近实在是太忙了,

导师催我交论文的2稿,

爸爸又给我报了一个什么考试,11号要考试

 

12号晚上,要陪妈妈跟一个旅行团出去玩几天

然后回来之后,要面对27号的又一个考试.

四月底要把论文的终稿彻底弄出来.

期间还要不停向导师汇报进度.

 

我都无奈了.神啊,上帝啊,观世音菩萨,救救我啊.

 

也正是因为这些原因,从自己的SP消失了一段时间.

回来时,看到上面最后一条留言,居然是一个小时前,某位曾有一面之缘的小朋友(祭小司)留下的.

 

还记得当时看到他写的一篇题为"你不知道的"的文章,很有感触.

仿佛自己那些曾有过的心情,在他的笔下,缓缓的流出,

那样促不及防.

 

当伤口再次被掀开时,我已不会再痛的留下眼泪.

 

还记得当时这位小朋友说的一句话,"我用时间救自己"

那么他真的很坚强,起码比我坚强.

 

我想,现在的他,应该可以平静的面对那些记忆了吧.

毕竟当我们用忙碌充实自己,麻痹自己,痛就会少很多.

 

还记得他当时说,07年的5.1会来北京

我想,现在,这个计划应该也被暂时搁置了吧.

 

一个地方,因为某一人,而有了一份牵挂.

记得当时我说"我们很多时候,拼命想去那个被我们牵挂的地方,可是条件不允许;当后来,条件允许了,我们又没有了最初的勇气"

 

很多时候,我们告诉自己"一个支离破碎的人,惟有那个把他划的支离破碎的人,才可以把他补好"

可是,现在,我宁愿相信 "时间可以让我们痊愈"

 

妈妈催我要开始准备研究生考试的事情了

北京的辅导班也开始报名了

希望今年会是一个丰收年.

 

刚刚去了这位小朋友的SP,也希望他可以平静的为自己的理想努力

写下这样的文字,只是为了纪念,我们真的曾经为爱付出过,期许过.

 

 

 

｛断｝

忽然就想到你曾经说过的话，我暂且不把它称为诺言。
你说，我们要去买两条项链，然后刻上对方的名字，挂在胸前，那是心的位置。
当时我真的很感动，而现在这种心境的我，傻傻的怀疑起当初的自己，怎么就这样相信了。
风凛冽地敲打在凸起的锁骨上，一不小心窜入了身体里。
全身上下，仅有的温暖也被驱散。弥留的，许是那卑微的躯壳吧。

No matter what they say, you should know that the road you need to walk could only be walked alone.　

 

删除了关于过去的一切记忆，不痛，真的，因为我知道我把它们全部放进了心底，那里温度正好，适合遗忘．

换了银色的背景，没有白色的纯净，没有黑色的神秘，这样的感觉更适合我现在的心情．不想和别人说＂我是一个有故事的人＂因为故事代表着伤痕．

一切可以重新开始，一切已经重新开始．挺好．

 

其实偶尔去去d厅也没什么不好，起码可以锻炼酒量啊．嘿嘿．

只是不要喝醉就好．如果实在心情不好，喝醉了，也无妨，只是不要回家被父母担心就好．

今天也不知道是什么日子，大家像约好了似的，群ＣＡＬＬ我．

 

先是ＮＮ小朋友，消失了Ｎ久的一个人，突然冒出来，看在三年高中同学的份上，我陪．

即而是石头同学，要借书，好，我给．

然后是我前前男朋友的一个绯闻女朋友，问我英语方面的东西，而且急用，好，我也帮．

在然后，Ｍ让我陪她逛街，好，顺便我也要买东西，就直奔专卖．然后是＂天堂＂．

．．．．．．现在只希望大家晚上能让我安安静静的待会哈．

 

对了，今天逛街的时候，看到了一个超级有感觉的镯子，然后不知道为什么，就突然联想到，前几天，有人已经预定了我的０７年生日礼物．

嘿嘿．．．宝宝现在恨不能一年过３６６个生日，那才爽呢．

现在距２００７年７月１７日，那个伟大的历史时刻还有９０天，但是已经有５个人提前主动送上门来，说要送宝宝生日礼物呢．

嘎嘎，而且更有一主说，宝宝，生日想要什么，说喔．嘿嘿，嘿嘿，那我可要好好想想的．

 

还有一另宝宝小朋友开心的事情就是，在未来一个月中，即将连续两次有红包可以收喔．先是，因为之前ＹＹ哥哥要结婚，然后所有的高级饭店都被预定出去了，为了ＹＹ小朋友的终身大事，宝宝只好出马了，谁让宝宝曾在初中暗恋过他那么久呢．俗话说，宝宝一出马，一个顶三．最后，此事被宝宝搞定了．然后，开始下一步行动，去ＹＹ哥哥那，要红包．结果，哥哥就是哥哥，说不但请吃饭，还给一个超级大红包．嘎嘎，所以，人还是要乐于助人的嘛，像宝宝这样的好孩子，一定是好人有好＂包＂的喔

然后是干爹，说４月１６号请宝宝吃饭，然后给宝宝一个红包，而且这个红包的价值和ＹＹ哥哥那个有的一拼喔．嘿嘿．

 

看在这两个红包的份上，宝宝会继续乐于助人的喔．嘎嘎．